Pequena :)

‘Era uma vez, uma linda menina, de cabelos encaracolados, olhos grandes e profundos e o sorriso mais lindo que eu já vira..’

Sim, esse texto poderia muito bem, render um conto! Mas, a intenção não é essa, porque senão ficaria parecendo que essa linda menina, não existe, é simplesmente fruto da minha imaginação. Mas, ela existe! Graças aos anjos, ela existe!

Hoje não me imagino mais sem os abraços inusitados, aquela carinha de quem aprontou alguma coisa, ou senão aquele sorriso de gratidão por um presente, ou por uma brincadeira, que seja! Não consigo mais viver sem a energia que vem dela, criança sapeca, inteligente ao extremo, esperta, graciosa, amorosa, sincera, curiosa, linda.. linda.. linda!

Dizem por ai, que nada é por acaso, e eu sou completamente seguidora dessa linha de pensamento! Nada é por acaso! Um fato! E eu sei, que não foi por acaso que essa linda garota está em minha vida! Eu quero ve-la crescer, sorrir, conhecer o mundo, e quando ela chorar lá estarei eu, chorando junto pelo que quer que seja, e quando ela finalmente alcançar seus objetivos lá estarei, chorando novamente, mas de orgulho, pela minha pequena!

Eu sinto amor por ela, um amor incondicional!Junto dela, está uma das mulheres mais guerreiras que eu já conheci, a mãe! Uma mãe extraordinaria e uma amiga melhor ainda! Algo que vai durar por uma e várias vidas, uma ligação forte e indestrutivel!

Há vocês duas, uma coisa que eu já disse, mas não custa repitir: “ Vocês são minha luz!”

Obrigada pela amizade, obrigada pelo carinho!

Espontaneidade

E porque não?

Porque não se arriscar?

Porque não fazer o que te der na cabeça?

Sabe o que eu penso? Que se eu pensar muito, não saio do lugar.

Eu quero agir, quero sair, quero beber, quero acordar e não saber onde estou, quero me formar, mudar, voltar, mudar novamente, sair, conhecer, me encantar, me apaixonar, me desapaixonar ainda mais rápido, quero pessoas, quero música, quero dread, quero pircing, quero tatoos! Quero um abraço, um beijo de um desconhecido, quero sexo, quero café, cigarro, cerveja.. coca! Quero a mochila nas costas e um endereço incerto! Quero meu fone de ouvido no ultimo volume! Quero carona, skate, roller! Quero familia, amigos, parceiros! Quero guitarra, baixo, bateria e microfone! Quero rock! Quero bar! Sinuca! Quero mais, quero tudo.. quero vida!

E se eu parar pra pensar no que eu quero... será que ainda vou querer?

Ahhh... e porque não?

...

Sabe o que me deixa realmente triste? A falta de respeito..

A maioria das mulheres, merecem respeito! Sejam elas santas, sejam putas, sejam sinceras, roqueiras, pagodeiras.. sejam o que for, elas sempre merecem respeito!

Nunca se deve tratar uma mulher como uma qualquer! E por mais que ela pareça não se interessar, pareça não ter sentimentos.. fria, pode acreditar ela não é assim! Ela tem seus momentos de fraqueza, aquele momento em que não precisa de palavras, só de um abraço! Aquele momento em que um olhar significa mais do que qualquer coisa! Toda mulher precisa disso.. algumas precisam em excesso, outras, as vezes!

O fato é que nós, mulheres, por mais fortes que sejamos.. sempre temos nosso momento de angustia, tristeza .. raiva do mundo! Os homens, tem uma grande facilidade em interpreta-las errado! Não é porque uma mulher não usa salto, que pronto, não tem vaidade! Não é porque ela não gosta de vestidos, que seja lésbica! Ela não é, uma qualquer, só porque gosta de sair, gosta de beber, fumar.. dançar.. não, ela só gosta de curtir o seu momento!

Os homens não entendem, que uma atitulde, pode mudar tudo! E talvez, eles ainda não entenderam que hoje, nós não precisamos mais deles, que conseguimos tudo pelas nossas mãos, somos fortes, independentes.. conseguimos o que queremos, sempre! E os homens nessa loucura toda, são só mais uma consequência.. não mais prioridade! Mas nem por isso, devem perder o respeito.. Tratar uma mulher bem, como ela merece, não faz de um homem um romantico ultrapassado, muito pelo contrario, faz com que ele seja o melhor de todos!

Sinceramente.. existe uma palavra pra me definir nesse momento: decepção!

Boa noite!

Cinza...

Hoje eu estou simplesmente, sem palavras!

Domingo chuvoso, sem graça.. cinza! Não que eu não goste de cinza, mas se fosse pelo menos preto! Enfim.. é aquele dia tipico.. sono, preguiça.. fome.. tédio!

Nada pra fazer, ninguém pra conversar..

Ou o dia está cinza, ou eu estou cinza.. não sei dizer! Mas se eu pudesse fugir para uma praia, uma montanha, um lugar deserto.. onde existisse: eu, meus livros e minhas músicas! Seria bem mais agradavel e bem menos tedioso!

Mas a quem goste, mas como eu disse, estou sem palavras!

Dia difícil..

Hoje o dia começou diferente.. Sonhei a noite toda, com pessoas da minha vida, amigos, familiares .. enfim.. todos que eu acabei por um motivo ou por outro deixando para trás!

E acordei daquele jeito, achando tudo tão melancolico e apagado! O conhecido dia ‘preto e branco’, a única coisa que eu queria era pegar um avião e voltar.. de mala e cuia, pro lugar onde eu passei os melhores momentos! Mas a realidade sempre vem né, de uma forma ou de outra!

Lembrei que não posso ir pro passado, reviver tudo de novo, a única coisa que resta é eu reviver cada dia, cada momento na minha cabeça, na maioria dos dias eu não consigo lembrar com tanta nitidez, mas hoje, deu a sensação que eu podia até sentir as pessoas, ouvir o som de suas risadas.. sentir AQUELE abraço! É, hoje o dia não foi nada bom!

O fato é que eu nunca consegui criar raizes, se é que me entendem! Sempre acabo deixando tudo pra trás e indo em frente, procurando novas oportunidades, ou sejá lá o que for! Dói! Demais! E todo aquele blábláblá de ‘você sempre muda para melhor e isso que é importante’... HOJE não me consola, hoje não apaga a dor, a vontade louca de chorar, a vontade de arrumar as malas e falar ‘voltei’!

Uma parte disso tudo é boa, eu sempre me fortaleço a cada mudança, a cada passo no escuro e tombos, claro! Cada dia eu me sinto mais forte pra seguir! Hoje eu penso, eu não quero voltar pra faculdade só para ter um diploma, eu quero voltar, para me formar no meu sonho.. e poder me dar orgulho, mas principalmente, dar orgulho para todos que deixei, olhar para trás e dizer ‘Gente, cheguei onde eu queria.. e vocês ainda estão do meu lado (de longe, mas estão!)’

Desabafo, isso é um desabafo de tudo que eu tenho sentido. Da dor! Da saudade! E da vontade que eu estou de vencer mais está mudança! E eu vou, por vocês!

É, hoje o dia foi e está sendo muito difícil ... Boa noite!

O sonho!

Noite passada, eu tive um sonho.

Sonhei que eu estava subindo a escada de casa e, no meio perdi o fôlego de uma maneira que nunca tinha acontecido, comecei a ficar ofegante, tentava pedir ajuda, mas não conseguia, não conseguia falar, não conseguia respirar, não conseguia nem ao menos dar mais um passo em direção ao fim da escada. E tudo começou a ficar escuro, a tontura começou a chegar e eu desmaiei.

Quando acordei estava em um hospital, minha mãe chorando ao meu lado o meu pai também estava ali ajoelhado diante de uma santa rezando, meu irmão estava na porta me olhando, um olhar que não sai da minha cabeça, aquele olhar distante, mergulhado em pensamentos, sofrendo! Eu não estava entendendo absolutamente nada, derrepente me dei conta de que estava com fios por todo o corpo, mas um particularmente me chamou a atenção, dois caninhos dentro das minhas narinas. Eu ainda sentia certa dificuldade em respirar.

Quando me viram acordada, os três correram ao pé da cama e entre lagrimas e sorrisos foram me enchendo de perguntas, para saber se eu estava bem. Eu consegui depois de muito tentar, perguntar o que estava acontecendo.. o quarto ficou em silêncio, e então minha mãe me disse: ‘filha, tenho uma coisa para te contar, mas antes eu quero que saiba que vamos estar aqui ao seu lado, sempre!’. Pelo tom de voz dela, comecei a chorar, mas o ar começou a faltar e eu tive que conter as lagrimas para não desmaiar novamente. Então ela começou a falar:

“Filha, você desmaiou na escada de casa e ficou 48h apagada, nesse tempo os médicos fizeram exames em você, tentando entender o que estava acontecendo. Depois de te examinarem, um dos médicos sugeriu um pneumologista. O médico foi chamado, te examinou, fez exames e então foi diagnosticada a sua doença. Devido ao fato de você fumar por 4 anos, você acabou desenvolvendo câncer de pulmão. Já está em um estado avançado, sendo que a cirurgia pode ser perigoso ...”, já esta em um estado avançado... cirurgia pode ser perigoso.. foram com essas palavras que eu acordei em um sobressalto, ofegante, com lagrimas nos olhos, em real desespero.. Olhei para o lado e me deparei com a minha carteira de cigarros. Foi nesse momento que eu percebi que eu estava tentando me matar. Nesse mesmo dia, a noite, eu fiz uma promessa para minha mãe, para meu pai, meu irmão, mas principalmente para mim. Eu prometi que vou parar de fumar, e a 5 minutos eu fumei meu ultimo cigarro, e dessa vez eu sinto que é realmente o ultimo. Porque eu preciso. Chega de dar ‘sorte ao azar’.

O sonho pode ter sido somente um sonho, mas também pode ter sido um aviso. E eu sou uma pessoa que sei como entender o recado. Estou feliz, porque durante esses 4 anos essa é a primeira vez que eu realmente QUERO parar, que eu REALMENTE quero voltar a respirar normalmente, sem tosse, sem pigarro, sem fraqueza.. eu quero e eu vou conseguir. E desde já eu estou me perguntando, em todos esses anos o que o cigarro trouxe de bom para mim? A resposta é clara não é mesmo? Então para que continuar me matando? Pois é, estou parando.. quer saber, eu JÁ parei! Boa noite!

Pois é!

Estou tentando de todas as maneiras possíveis e imagináveis colocar a minha cabeça no lugar, e repassar os acontecimentos de hoje. Estou tentando entender como ele pode mudar tanto e eu ter demorado mais ainda para perceber que meu pai, nunca mais vai ser o mesmo de antes.

Hoje, ele me magoou como nunca tinha feito. Logo ele que me disse uma vez que iria chegar um momento da vida que eu teria que escolher definitivamente o que fazer para o resto de meus dias e, que eu deveria pensar muito bem para lá na frente não me arrepender. Mas, ele esqueceu de mencionar na época, que ELE iria estipular um tempo para isso.

Eu decidi, depois de muitas noites em claro pensando, que ficaria mais um tempo parada (em relação a faculdade) porque sinceramente, não quero começar um outro curso e depois parar novamente, e muito menos ficar “jogando dinheiro fora”. Enfim.. e como sempre comuniquei minha decisão para meu pai. Eu só não imaginava que ele iria transformar isso em um problema tão, como posso dizer... significante. E também, não poderia imaginar que ele não teria a coragem de me ligar, e falar diretamente comigo ao invés de ficar mandando “recadinhos” pelo meu irmão.

Enfim.. o fato é que, escutando meu irmão falar o que ele pediu, que se resume em “você vai mandar o dinheiro que ‘supostamente’ era para sua faculdade para ele, porque ele não confia em você muito menos na sua mãe e vai abrir uma poupança para esse dinheiro. Ele não gostou do fato de você ficar mais um tempo parada, porque ele não acredita na sua capacidade de fazer uma faculdade..” o problema não é o dinheiro, ele quer que eu mande eu mando. Tanto porque o dinheiro é dele. Mais o que me chateou de verdade, o que me fez chorar e pensar em tudo, foi o fato de que eu percebi que eu já não tenho mais meu pai, que ele já não acredita em mim (se é que um dia acreditou), que hoje, ele se tornou meu “contador”. ISSO me magoa eu estar perdendo meu pai, sabe lá porque, e estar de mãos atadas.

Mas quer saber, depois de muito pensar, eu tomei uma decisão. Ele quer o dinheiro, ele vai ter. Se ele quiser tudo que ele me da de volta, ele vai ter. Mas eu não vou abaixar a minha cabeça, agora é a minha vez de mostrar o que eu sou capaz, é minha vez de falar e a vez DELE de escutar.. Infelizmente, eu cansei.. cansei de tentar de todas as maneiras possíveis dar orgulho para ele e só levar “na cara”, cansei do pessimismo dele. Posso não ser a filha que ele sempre quis, mas vou mostrar que sou bem melhor do que ele pensa.. só espero que ele não queira “comprar” o meu afeto também.. espero que ele lembre, antes que seja tarde, como é ser pai..